Y nada vuelve a su sitio!

Entrando a un espacio vació, donde las dos partes de mi no se deciden no llegan al tema, no encuentro salida, de ti no quiero ser una adicta, solo se que esto me quema por dentro ahora puedo decir que me siento débil que las cosas en mi cabeza giran en un lado contrario, la soledad es la que me acompaña mientras yo “pienso” que hacer, sinceramente no se como voy a salir de aquí, o tal vez ni he entrado y apenas esto sea el comienzo una probadita nada mas…

Y no me importa si nadie sabe mi nombre, no me importa si no me recuerdan, no me interesa si no me quieren, tampoco si mi sepultan, si hablan mal de mi, a mi nada me importa de eso yo sOlo quiero que UNA sola persona sepa quien soy…

Y luego cada vez que se refleje en su espejito se acuerde de cada perfil de esta mujer…

Que no puedas dormir sin que diga la palabra “Buenas Noches”, que no pueda comer si no le enseño a tragar, y que no pueda caminar si no enseño como es que se gatea…

Con TANTOS defectos, ohh si baby pero como te gustan… ;)

No tengo que ser mal educada siéntate en mi mesa juntos comeremos mucha…………………….

Provecho!

Digale...

En esta nube de sabanas blancas, el amor se disfraza con mucha elegancia, yo solo voy a un viaje donde tu ombligo es el punto de partida, no importa si bajo o subo al final voy a encontrar lo que necesito en este lugar de fantasía, donde no ay conejos grises pero si si fieras en las nubes ;) y cuando yo este ahí, te llevare a un lugar que tal vez ya ayas ido pero mi lugar es todo tuyo, es un viaje eterno con un sabor inolvidable… Por que sabes bien que nada es mejor que esto, que estar y que morir ahí…
Y se que tu mente piensa como yo, deberías decirle que fui yo la que te enseñe el procedimiento que la pasión es solo de TU Y YO nada mas, las demás solo fueron comodines que al final de la jugada no sirven para nada, dígale dígale que fui yo…
Dígale que ud se ve en el espejo y en tus ojos mi rostro se refleja, dígale que cada palpitación me pertenece…
Entiéndalo ud nunca existió nunca y no lo va a hacer nunca, siga en su sufrimiento que en realidad yo hago que me importa pero la verdad es que es solo un método de buena caridad ante la situación impactante que vive…
Atte: La dueña :D

Me perdi por unos días...

No hay peor escritor que el que olvida escribir así literalmente como yo, he ocupado mi vida en quemar calorías, sabiendo que también esto es lo que me hace feliz escribir y escribir de esto se trata debería empezar a leer un libro eso me exita, creo que 100 cepilladas antes de dormir será el que leeré lo que pasa es que yo con esta mente de loca psicópata me meto mucho en el libro al final de la ultima pagina no se que va quedar de mi, como cuando leí Abuzurdah OH SII BABYY eso es un librooo así es demasiado bueno y claro al final termine creyendo que los desordenes alimenticios eran algo hermoso jaja si la locura pero tranquil@s ya eso paso… Muchas cosas en mi vida ya pasaron a ser de segundo plano y bajo y subo el telon…

Ya este año casi se va viene Zapote, El chinamo ( ehhh ), Navidad <3,>

Hasta mi cuerpo cambio este año todo cambia a veces me cuesta entender que uno nunca se va kedar igual bueno algunas personas les pasa pero a mi en realidad no me paso y espero que este año que venga sea para bien jaja…

Yo les deseo lo mejor en TODO lo que hagan que si el mundo quiere todo contra ti, ud de todo contra el mundo!

Busque algo que le llene no hay que quedarnos ahí estancados, busquemos cosas por las cuales seguir adelante… lea escriba juegue trabaje hay que hacer algo!

MUAH besito rojo!

Como seria su hombre perfecto?

Mi hombre perfecto tendría que ser como Diego Hidalgo <3

Q es lo que ud quiere ♫ jajaja

En coma......................................................

Esto es solo un poquito de lo que ella pensaba estando en su cama…
Y yo solo lo voy a interpretar con ayuda de este teclado…
Sin darme cuenta se convirtió en mi religión, sin darme cuenta comprendí que nada de esto tenia sentido, y que realmente supe que era estar enamorada por que esta 3era vez no le llega ni a los tobillos a las demás, supe con certeza lo que es sentir el miedo de perder estando ahogada en este mar de amor… Amor que poco a poco él lo esta convirtiendo en odio si mis cálculos de dos días seguidos no me fallan, y yo también logre entender que solo había una persona en el mundo que me podía destruir y ese, ese era él por supuesto con sus miradas de odio, con sus tantos insultos, palabras que JAMÁS olvidare, no importa si las dijo con cólera si no la sentía pero claro ella si que las sintió le llegaron al alma como un cuchillo atravesando cada lado de su cuerpo…
Que el amor que le di no valió nada que no fue nada que solo llegue a destruir y donde esta todo aquello que di con tanto esfuerzo? Donde esta donde maldita sea!!
Eso para mi si fue algo…
Y tal vez para ud estarme aquí haciendo la fuerte sin dar señales de vida sea fácil pues no llevo casi el día completo de esperar un mensaje suyo no me importa si se trata de CASTIGO O VIVIR contigo, eso es lo que quiero claro es lo mas estupido que se puede hacer pero gran parte de mi corazón dice: Que importa si sufres sabes que lo tienes…
Y yo le digo a mi “corazón” que es un idiota, pero mi mente sabe que tiene la razón, yo lo único que necesito es sentir su aire cerca de mi oreja, por que es que un vaso de agua me lo recuerda…
Que esta pensando ud ahora? Que es lo que esta jugando? Que pretende?
Cochinas preguntas que no llegan a su pequeño cerebro.
Es que me haces TANTO DAÑO, pero como me gusta…
Ud lastima, ama, calla y a mi me da igual ud sabe que lo amo, y se que no va a cambiar para eso esta hecho…
Se que yo estuve mal pero ud no supo que ud estuvo mal también…
Y yo seguí firme ahí, soy mujer siento el doble por que se que ud no es ningún playo…
Solo déme señales si este es el fin o si es solo el comienzo de empezar bien una relación PERO DIGALO YAAAAA… que esta incertidumbre me esta matando estoy agonizando solo hágalo…

Es hora de partir?

La vida tiene algo para ud, me duele no ser yo.

Por que la verdad mi única inspiración en esta computadora es mi TE VERDE <3

Y no sé por que aun siento ese miedo de perderlo si ya lo perdí, se me eriza la piel es un sentimiento tan rajado, se siente doloroso pero di por lo que veo algún día lo tendría que sentir…

No se por que diantres a él se le olvido el procedimiento, y tampoco se por que pongo tantas veces “no se” pero ahora mi mente esta en blanco en nada pienso siento que floto que no existe nada que esto no es cierto y que yo no estoy escribiendo esta estupidez…

Y al final me di cuenta que seguro nuestros ciclos no coinciden, y el escogió el momento perfecto para irse estando yo en mi periodo momento donde nosotras las mujeres sentimos mas, tal vez los hombre solo ven como estupidez pero OSEA ustedes no sangran 4 días a la semana, no tienen la menor duda de que se siente en fin esto no se trata de clase de ciencias se trata de que el amor es lo mas complicado que existe y que muchas veces desearía no sentirlo la verdad y ser fría e insensible como ÉL!

Ahora lo único que queda es descifrar a que se debe toda esta trama en realidad si es en carne y hueso…

Un barco en alta mar...

Ojala pudiera decir te odio sincero… Pero no es un maldita mascara que le pongo a un te amo.

Yo no quería que se fuera, lo extraño, tan perfecto con su piel quemada por el sol, con su camisa blanca y su jeans y su pelito amarillo y ese olor que yo adoro ese olor que es tan él, esa carita…

Juro que nunca olvidare cuando me tiro la puerta con el carro que tiene parte de nuestra historia…

Miro a mi derecha y ya no esta, miro dentro de mi y ya no esta…

Se acabo, se termino…

Y para mi el fin del mundo ya llego en este momento todo se derrumbo, las lagrimas salen en cascada, ya no se quien soy, ya no se que estoy haciendo aquí, ya nada tiene sentido sin él…

Todo es simple nada me hace feliz nada importa nada es nada…

Y este capitulo se resume en nada…

Mi ángel, mi amor, mi vida se fue…

Soy como un globo sin gas …♫

Y aunque borres mi número, aunque me odies, aunque no vas a saber nada de mi, aquí esta mi blog aquí esta se lo dedico no deje de entrar…

formspring.me

Q es lo que ud quiere ♫ jajaja http://formspring.me/Matte1

Y que culpa tengo yo?

Y que culpa tengo yo de que ese cuerpo se robe todo, que haga que las noches simplemente sean eternas por su ausencia, y que esa almohada lila tenga impregnado el olor de su cabello… nada de eso es mi culpa imaginar su silueta en mi espejo, tratar de descubrir el mensaje oculto en mi pared, y que esa lluvia no sea agradable para dormir sin su compañía, saber que me puedo levantar a las 5:30 a.m. y él no va estar ahí…
Cansada de tantas dudas de mierda que no llevan a nada para lo único que sirven es para escribir y aumentar la desesperación de saber el por que! Eso si es un asco, no entender nada de eso NADA así y deletreado también N-A-D-A…
Cada minuto es horrible, y no quiero que el tenga una situación sentimental disponible para todas, y jamás pensé que él me deseaba la muerte y claro por algo se puso viudo un maldito juego que hace que el dolor incremente en la realidad…
Se que nada de lo que pongo tiene sentido pero es que es la verdad no tiene sentido casi todo en esta vida a veces pienso que estamos solo para hacer que respiramos un aire que tan siquiera es nuestro.
Y luego me di cuenta que jugando a las escondidas estábamos mejor, el diablo siempre siendo puerco, y claro él jamás podrá tener una amistad con alguien que ama y yo estoy conciente que yo tampoco entonces la amistad en este caso no entra. Solo si algún día nos volvemos a ver estoy segura que seria solo un saludo para hacer que la cortesía tome el papel principal de esa actuación, yo no quiero saludarlo yo quiero besarlo en fin no se… Como odia amarlo!!

Atte: Ella <3

Él entiende el procedimiento... ;)

Ella sabe que hay un poder dentro de ella y él también lo tiene…

Entre ellos se pueden controlar cambiar destruir…

Mientras ellos se dicen adiós, ella sabe que jamás ninguna mujer va entender el procedimiento que hay que hacer para besar esos labios y tocar el alma, no van a entender como es hacerle el amor una y otra vez y que el siga sintiendo exactamente el mismo fuego, ella es la única que puede saciarle la sed, la única que le puede tocar la espalda y erizarle la piel de una manera increíble, es la única que puede darle un abrazo y que él se sienta en el cielo, es la que le roba las sonrisas, es la que él desea, la que él toca, la que él protege… ELLA ES TODO PARA ÉL…

y ÉL?

Él es simplemente lo mejor que hay en el mundo en un solo cuerpo, es el único que entro en ese corazón en realidad todos los demás siempre fueron mierda llegaron llenaron un poco y salieron fácilmente… SOLO ÉL se quedo y se quedara amarlo es-esencial aunque ella se desespere amándolo, el logra la lubricación perfecta en el cuerpo de esa mujer, cuerpo que pertenece a él, ese hombre esta fuera de control no ay explicaciones para entender lo que ella siente… así que no voy a ponerme a explicarlo no vale la pena mientras ÉL lo entienda todo estará bien…

Y si ud lo quiere sentir, busque la persona indicada NO LA CORRECTA, por que de fijo no lo será y va doler mucho mucho pero sabe nunca va a amar tanto tanto que va querer transpirar, comer y oler esa persona ;)

Muriendo por ti...

La desesperación corría por sus venas, en ese momento no sabia tan siquiera si la muerte seria lo correcto por que igual si se mataba se iba ir al infierno entonces era lo mismo que estar viva en ese momento…

Y su cuerpo se lo empezó a pedir sentimientos y deseo que jamás había tenido, corrió a su recamara agarro su cajetilla de cigarros y saco la pistola del armario y encendió su cigarro y lo fumo con su mano derecha y en la izquierda sostenía el poder…

Ella amaba la sensación de que sus pulmones se llenaran de nicotina, con su boca podía formar los círculos mas perfectos con el humo…

Pero aunque ella estuviera volviéndose loca eso no servia de nada, no hay droga para el corazón, no ay forma que se acabe el aire en este instante y que todos mueran y ahí es donde terminaría la mierda de desilusión sin ellos ella estaría bien, bien no es la palabra correcta, estaría tranquila de saber que ellos dos no existirían y así Él no seria de absolutamente NADIE solo de ella por que así esta escrito en la Biblia de su mente.

Ya no había reglas todo esto fue una dura batalla pero la victoria, si la victoria fue mas dulce mas satisfactoria tan exquisita como el aroma de ese hombre…

Y al final de tanta mierda los animales ( LA PERRA ) murió, y los humanos ( ÉL y ELLA ) siguieron su camino hacia la vejez…

Y aunque me tope algunos animales en el camino morirán…

Y de nuevo VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE!

Ah perra descansa en paz ;) Un besito rojo de mi parte…

Malditas lagrimas que no me dejan pero nada...

Malditas lágrimas que no me dejan ver… Que es esto de que se trata en que momento nos metimos en un juego que no podemos salir, que mas que ser un juego se ha convertido en el infierno MAS HERMOSO en el que podemos estar, nos empeñamos en hacernos daño cada día en decir las palabras mas dolorosas y sangrientas que toda la humanidad pudiese imaginar por que somos tan iguales y nos gusta tragar saliva estando mal de las glándulas, este maldito aire que se acaba… Por que en 30 segundos podemos mandar todo a la mierda y ud se devuelve con un beso y ahí todo vuelve a empezar esa adicción eso que nos inyectamos cada vez mas que nos enfermamos pero nos gusta y nos gusta darle y darle a la llaga es tan idiota de nuestra parte que se vuelve tan celestial no poder vivir sin el otro… Por que empezó hace años y ahora no se puede terminar. Y le di pausa a este escrito ya no hay mas neuronas para continuar pensando en esta mierda que saben hoy fue peor y cada dia aun mas…

No hay mal que dure cien años...

Y de pronto el corazón empieza a latir lentamente…

Y ella mendigando amor sin razón, con la compañía de el viento tan frió que quebranta aun mas sus huesos, la combinación perfecta para que el dolor se multiplique y la soledad la acompañe mas, aun no se ha ido ella lo sabe, él esta ahí lo que no se sabe es que va pasar, MALDITA incertidumbre…

PERO ELLA tiene claro lo que quiere y es morir en los brazos de se individuo que ella ve con los ojos de una mujer sumamente enamorada llena de eso que llama amor con locura por que recuerden que sin locura simplemente no es amor.

Y ella en este momento espera un mensaje de él para que el estupido mensaje no diga nada, todo se lo dejan a uno tratando de adivinar sus parábolas…

Por ahora lo que le queda es pedir aire prestado para respirar ya que él tiene toda su alma hasta el aliento cuando el se robo el corazón de esa mujer se le llevo hasta las neuronas…

Tan idiota la chica que ahora come y vive y respira por él…

Este posteo ha sido una perdida de tiempo ya que ni escribiendo logre descifrar ese código, y ni siquiera se llego a nada como siempre…

Al menos logre sacar tanta mierda que tenia lo bueno seria que el se la coma… pero en fin esto no sirve para nada…

Pero por lo menos mi blog nunca me abandona… el único que no me dice que no cuando estoy triste, y que aunque lo descuide siempre esta ahí…

Y ud que? piensa llorar en el bus, o ya lo hizo?

Y después comprendí por que esa chica morena lloraba en el bus…
Yo misma me decía que no había necesidad de llorar en un estupido bus sabiendo que podrías llegar a tu cuarto y derramar mil lágrimas sobre tu almohada guardar el secreto en las 4 paredes y nada mas iba a pasar…
PERO paso el tiempo y lo entendí todo que no hay nada mas doloroso que ir en el bus sola, con frío y con el alma hecha pedazos aunque todo alrededor gira entorno a la felicidad, uno se da cuenta que la vida de uno esta podrida que cada metro que avanza el bus no vale nada y que si estas ahí no hay propósitos mientras que tus ojos se llenan de lagrimas y empiezan a brillar hermosamente pero no es la vida es el corazón es eso que te destruye mas que todo, puedes estar muriendo de hambre, te puede hacer falta la droga y tu cuerpo empieza a temblar… Que lo que más duele es enamorarse o sufrir por amor o perderlo y sabe que es lo que mas cólera me da que mientras ud llora por alguien, alguien llora por ud, o alguien lo desea mientras otro lo desprecia alguien te ve hermoso y otra persona piensa que eres la persona mas horrible del universo y todo es así al final a todos nos tocara sufrir POR LO MISMO sin importar el fucking color o de donde viva va tener la satisfacción y el poder de lograr llorar en un bus…

Se me acaba la fuerza...

Se me esta acabando el aire, se me están llenando de lagrimas, se me esta acabando todo, por que este rumbo no lo entiendo, por que todo vuelve a perder el sentido por que ya nada es interesante por que lo deseo lo tengo y no lo tengo, por que me equivoco teniendo toda la maldita razón…

Y ahora me doy cuenta de las miles de piedras que aparecen mágicamente en forma de Satanás y tratan de meterse y muy dentro de uno siente que puede poner la estupida sonrisa aunque uno se este quemando por dentro y que todo eso corra y hierve por las venas con la velocidad de la luz ahora no importa nada ni nadie no importa si esta o no esta simplemente llega todo a su maldito fin y que en Disney dejen de meterle a todas esas hermosas princesas que todo tiene un final feliz y que el príncipe azul siempre es guapo y que el que el ratón del diente sabiendo que luego es grande y se da cuenta de las cosas, no se lo que escribo solo me fluyen palabras en la mente y ella me dice “ESCRIBA ESCRIBA” Por que es la unica forma de liberarme de tanta mierda…

Y a veces siento que simplemente este teclado no lo es lo suficiente de hecho me gustaría que tuviese un poco mas de letras para poder teclear mas y ver si puedo escupir y dejar todo tirado con este escalofrió que estoy sintiendo por todo mi cuerpo es un miedo de cobardía de sentimientos ocultos que a nadie puedo expresar y saber que a la única persona que puedo decírselo es la que menos debería de saberlo, además de que vale que lo sepa nada le importa solo vive y respira se reproduce de una forma anticonceptiva y luego morirá… y exactamente es como también a ud y a mi nos pasara…

Al fin te tengo ♥

Yo voy a amar cada instante en el que él me piense, en el que me diga que no me va dejar en el que me diga TE AMO, voy amar cada parte de su cuerpo hasta que mi mente y corazón ya no den mas y tenga que pasar por el quirófano… Ahora se lo que me he perdido lo que es a ver desperdiciado mi tiempo en personas que simplemente nunca valieron la pena y que nunca pudieron reemplazarlo el único reemplazo que hay de él, es él mismo, por que yo quiero conocer mas allá de lo que es conocer cada célula, cada una de sus neuronas cuantos dientes tiene TODO, enamorarlo cada día de mi vida como si fuera el ultimo aprovechar cada uno de esos minutos que paso a su lado, amo ver como su piel se eriza tan solo con una caricia, quiero que cada vez que se duerma sueñe conmigo aunque sabemos que nuestra vida real supera nuestros sueños… Es tan exquisito respirar el sabor del amor en el aire, por que con el tiempo me doy cuenta que mi piel siempre tuvo que envejecer al lado de él que a verlo dejado en el pasado fue EL MAYOR ERROR DE TODA MI VIDA y me voy arrepentir cada mañana, pero le doy nuevamente gracias a Dios por que me devolvió el aliento y que ahora esta ahí, ahora se que hace en que piensa., se que esa boca es mía y que besarlo es una de las sensaciones mas hermosas que he podido experimentar y se que al decir que soy suya puedo sentirme en la seguridad de que estoy orgullosa de serlo que nadie puede entender los gritos que pego en silencio por que cuando veo esa carita llena de luz esos ojitos que brillan mas que las estrellas saben eso, ESO ES MARAVILLOSO! Por que se que si necesito un abrazo que se sienta siempre él lo va a dar por que la gente muchas veces te abraza hipócritamente y uno no siente pero que un latido del corazón concuerda pero con ÉL con él los suspiros son infinitos… Es horrible ir de persona en persona, para mi eso ya acabo aquí llego el fin ya nada tengo que buscar ya todo lo encontré! Y quiero demostrarle que puedo que si el me pide algo se lo daré, si me dice que le dibuje el sonido de voz en un papel lo voy a hacer, porque el me ha dado el mayor tesoro de mi vida solo se tiene que ver en un espejo y darse cuenta cual es mi mayor tesoro…

Nadie te va amar como yo!

Motor!

Y hoy es como me doy cuenta como todo se vuelve a construir con tal solo un mensaje en mi celular, valorando cada palabra…

Y a pesar de que sea adictivo y peligroso, es legal y es lo que quiero y lo que debo hacer, y la verdad no me interesa que sea adicta de hecho eso no me hace “una enferma” solo me hace llevarme en un viaje hacia mi futuro, aunque casi pude llegar a perder a mi droga por que la mente estaba confundida pero hay que aceptar que los impulsos del corazón tienen toda la sangre embarrada en razón, repito esto en mis escritos por que por un error de la mente casi llega mi fin en esta tierra hay cosas que me ayudan a seguir que me empujan pero sin esa le juro que siento que aquí no estoy haciendo nada pero NADA! Es que es como cuando sale el sol y ud no siente el calor ósea ya si ese momento no cambiaba ya la vida empezaba a perder su sentido…

Me vale si lo que piensan los demás es que uno no se puede aferrar a una persona o algo para seguir pero si a mi me da la puta gana lo hago, además solo personas importantes puede dominarme entre ellas Dios, mis padres y él, y no es que me declare una mujer controlada si no que no puedo hacer nada si él se convirtió en el motor de mi vida y el sabe como es que se hecha la gasolina ;)

Muchas personas se preguntan que quien es él, y saben no les puedo explicar lo que es, sobrenatural no es de este planeta y no lo digo por que sea perfecto si no que un paso mas y lo es… solo pensar en las cosas que hace puede que mis ojos se llenen de lagrimas de lo orgullosa que estoy de ese individuo…

Calor mucho calor…

Si me siente yo lo siento…

Somos tu y yo…

El mejor de todos los tiempos…

Son solo 5 letras las que me hacen feliz!

Por que esa almohada fue testigo de esas noches de pasión…

Esas noches en las cuales el mundo entero esta contra esos dos, solo por que ellos si pueden por que la sonrisa definitiva de él es claro que le pertenece a ella y antes de cerrar la puerta y decir adiós… TODO cambio en un parpadear de ojos ya estaban juntos por que el corazón NUNCA miente nunca la mente siempre se confunde y dice estupideces pero su corazón puede ser su órgano mas inteligente si se trata de ese tema que muchos lloran el “amor”…

Él puede enamorarla todos los días, con o sin noches de pasión ella puede cerrar sus ojos y recordarlas y sentir esa taquicardia que solo el produce, esa estupidez de niña que la hace mujer…

Ellos aman hasta los golpes, sonrisas, las guerras terminadas en la cama, jugar con el agua, comer galletas, dar esos besos que más bien tocan el alma… sentir ese calor de la mañana levantarse y ver los ojos de su doncella, se aman hasta la sangre!

Cada neurona de la cabeza de ella pertenece a él por que son solo 5 letras que la hacen feliz…

Y no importa que ser de la fas de esta tierra llegue ELLA ES DE ÉL Y PARA ÉL…

Puntos suspensivos...

Será que sale bien, que esta vez será mejor…

Que este es el milagro anhelado por el cual he derramado lágrimas, CLARO no en frente de él eso paso al pasado JAMÁS llorare en frente de mi debilidad…

Son tantos obstáculos uno de ellos esperar 5 meses para que la otra…

Él en verdad sentirá amor? O de verdad quiere estar con mi persona?

O simplemente es que no ha logrado desenamorar el inconciente.

Cuál será la intención?

Que diablos buscamos o a que queremos llegar!

Son tantas preguntas y saben que es lo que mas odio saber que él no puede responderme ni una sola NINGUNA CERO RESPUESTAS…

Y yo vivo con esta angustia como en este momento sola frente mi computadora, con este celular a mi izquierda y con un frió que hace que resalten mis venas de mi piel blanca... y no lo hago en forma de presumir es por que realmente es así y me disgusta, pero el punto no esta en mi piel si no en este corazón que a veces dudo si puede ser tan pequeño, por que lo que siento puede equivaler a todo mi cuerpo.

Error él es todo mi cuerpo.

Y si esa criatura pudo ser miles de veces mejor? que la mujer aquí presente, pero si él la dejo es por algo… saben siento cada vez más que la idea de este posteo se vuelve aun mas confusa por que mientras mas escribo mas siento mas se desborda mi inconformidad sobre la situación, y esta canción de Belanova no ayuda en vez de calmarme despierta mi sentido de drama y de hablar prácticamente llorando…

Se que son muchos mis puntos suspensivos pero mi vida ahorita se encuentra en esos puntos y son bien largos ojala fueran solo 3, pero NO! Son infinitos…

A veces deseo que no solo sea un orgasmo será eso o la obsesión de ver su cara frente a la mía lastimándome de una forma indirecta publica…

A mi me molesta me saca de mis casillas y se que no va a cambiar pero aquí estoy rogándole a Dios que no se lo lleve…

PEROOO por otra parte leo estos estupidos libros que me hacen sentirme realmente perdedora ante este escrito.

Mi "inmadurez" ;)

Estar enamorado...Es un camino no obligatorio, pero si necesario para decir que se vivió, precisamente porque no tiene una maldita explicación, es bellamente doloroso incomodo y rico a la vez.

Muchas veces pienso que el amor se equivoco conmigo pero el insiste en que tiene la razón, y lo peor es que mi otro yo le dice “si tienes razón” es tan ilógico, de eso se trata nuestra vida de estar luchando contra los sentimientos? Y me da mas COLERA AUN MUCHO MAS!! Saber que una nena diga:

-Estoy enamorada que hago necesito que no se valla…

5 minutos después me dice:

-Conoces a este nene ando apretando con él…

DE QUE PUTAS HABLAA? Ósea eso es su amor… me deprimen tanto estas cosas hacen que mi pequeño cerebro trabaje mas de lo normal que en parte esta correcto que lo use mas de lo normal así puedo aprender a desarrollar aspectos en la vida que al final no tiene ni un objetivo, o mas bien en mi esta el error por ponerme a escuchar a personas sumamente cerradas que viven en ese maldito mundo de florecitas, y de lunas de queso pfff…

Quiero decirles que a mi me critican MUCHAS PERSONAS por que piensan que yo vivo en un mundo de fantasía y no es eso, el hecho de que yo me quiera superar no tiene nada q ver con eso, y que pueda tener la capacidad de soñar con expectativa a triunfar y que ellos sean unos malditos mediocres no me incumbe. Escribir no es de gente inmadura ustedes piensan que si yo no tuviera un poco de madurez estaría aquí escribiendo de esta forma, esto tiene su ciencia como todo, OH si su estupidez tiene ciencia también por que es bien desarrollada tienen una “A” en concepto, el hecho que no tenga unas grandes curvas de grasa, digo de belleza no me hace inmadura y de que TOD@S sean iguales y yo quiera ser diferente por que creamen no quiero llegar a ser un clon de eso… Mis ideales de vida están bien marcados ;) pero tranquil@s yo también me equivoco :P

No hay explicaciones...

Y nuevamente me doy cuenta que el amor no necesita explicaciones, y ud puede estar muriendo en cólera y de ODIO, que casi siempre el amor gana, no se por que ni yo lo escogí así por que un día TODO esta mal y al otro día todo vuelve a renacer sin necesidad de preguntarse que paso ayer…
Por que en el ayer ud juraba que ahí llegaba el fin, y resulta que más bien ayudo a que el mañana fuese sumamente perfecto…
Aunque claro las dudas quedan siempre están ahí muchos dolores no se pueden olvidar, al igual como ella pudo cometer sus errores él también cometió los horrores y las palabras más dolorosas que jamás nadie le había dicho, lastima que salieron de la persona que más ama… Pero no importa aquí estamos de nuevo comenzando como por quinta vez, el amor que todos juraban que nunca iba avanzar, o el que para otros es sumamente fuerte por que pasan los años y ahí esta y estará.
Pero saben a mi la verdad no me importa lo que digan los demás a veces yo se que esta mal pero aun así quiero seguir por que se que nadie será como él…
Ella lo ama y lo amara siempre cada día de su vida cada día de felicidad y de dolor nunca que se cansara de decirle TE AMO, solo espero que él tampoco y que aunque el ADN se interponga y que las otras fueron mejores, él logre valorar lo que realmente ella lleva adentro no es la mujer perfecta de hecho tiene mas defectos que cosas buenas pero aprenda a enamorarse de esos defectos por que su mayor defecto es amarlo hasta quedarse sin aire…

Lo fácil aburre, que lo perfecto no existe, que lo prohibido seduce...

Y entonces ella me dijo:
Odio todas aquellas veces cuando la cobardía me gano…
Y cuando se que estoy en el limite pero no puedo y sigo, aunque sienta que me desgarro x dentro y que mi cabecita entra en conflicto con mi corazón….
Saben? A veces me canso MUCHO de escribir siempre del mismo tema, pero ya es mi genero de escritura mi movimiento hacia este teclado se debe a eso pero quisiera que eso cambiara por que me estreso de siempre de el mismo excremento de mi vida, aunque se que lo fácil aburre, que lo perfecto no existe, que lo prohibido seduce, y que es mentira cuando una persona dice que no va abandonarte nunca aunque no lo haga una parte de ella en el fondo lo hará, si tan solo todo fuera como antes que la vida estuviera en armonía no la vida si no mi vida.
O que simplemente todo fuera un poco agradable o que se llenara de paz y que nunca se pudiera recordar el pasado aunque si fue bueno estaría excelente recordarlo… Y me gustaría también olvidar que la gente cuando se junta con porquería majestuosamente se hace porquería.
Y también aborrezco tener que ver un mensaje sumamente desagradable en mi teléfono celular…
No es que sea dramática o “emo” o que vivo en una vida con una gran nube negra NO, si no que es mas fácil que las cosas feas te lastimen a que las lindas te hagan feliz....
Pero a pesar de todo siempre veo esa luz que nunca abandona aunque su tamaño sea pequeño y hay muchas cosas que me pueden hacer feliz y llenarme y no es necesariamente ud… ;)

Y hace unos segundos colgué el teléfono diciendo un pequeño “Chao” con un nudo en la garganta…

Lo olvidaba
ATTE: ELLA!

No mi culpa que mi ♥ lo pida a gritOs...

Y a veces siento que se me va la respiración… Por que le costara entender que su mirada es la mas hermosa que mis ojos pudieron ver, que aunque él no tenga puente lo pienso cruzar hasta llegar a la meta ahí en su pecho en su corazón, se que esta lleno de heridas pero déjeme entrar, déjeme enseñarle como es que se quitan las curitas…
No diga que no… que no se puede si se pudieron una y luego dos… por que no tres? Que podemos perder ahora tal vez esperamos por que lo mejor se deja de ultimo, no me rechace entiéndalo cuando le escriba un testamento por fa no me responda con un
Monosílabo.
Venga aquí estoy no me ponga a esperar y si vivimos miles de ríos casas kilómetros lejos… ud piensa que eso importa? A cupido eso no le importa el solo llega con su flecha y listo se hizo, por que reprochar si esto es lo que nos gusta, ud sabe que ya no soy la niña de antes que cometía todos los errores del mundo que en realidad para ud fueron horrores, y tiene razón pero pruebe a la mujer se que le va a gustar yo le enseño como es que se hace yo lo enamoro todos los días de mi vida pero déjese no ponga la barrera no me diga “bueno y luego un silencio infinito esto es de dos… estamos escritos en un libro del AMOR eterno no rompa las paginas no lo haga no se valla…

Zapatito cochinitO cambia de Piecito!

Y llego la hora de hundir las teclas de este teclado, porque están pasando cosas en mi vida pero me quitan más bien los pensamientos por el simple hecho de que son sumamente complicadas y no tienen nada de arreglo y cuando pienso que están bien para atrás como un cangrejo…
Pero ese no es el estúpido punto…
El punto de este post, es que me he dedicado a que el amor afecte cada parte de mi vida pero tal vez en forma benigna y otras en la forma contraria, y claro de eso se trata seguir adelante avanzar ahí esta si ud se queda estancado a la mierda todo, quizás solo sea que mi mente y corazón están jugando “zapatito cochinito cambia de piecito” pero no se están dando cuenta que no están solamente afectando mis órganos si no también mi carta de presentación… Y un movimiento en falso y pum arruino mi vida pero y que si no hay riegos que es de mi vida así, los que han leído saben que lastimosamente me gusta complicarme la existencia con algo no es por idiota masoquista o una loca empedernida o que es mi habito de todos los días… NO sino que esta vida llena de repeticiones no me gustan me estresan me acortan el aire me llenan los pulmones y el hígado de cólera y créanme lo que estoy escribiendo va con sentimiento cosa jamás podría comprar ni con todo el oro del mundo y si es un veneno qué? Si me toca me tocaba y si no solo fue desperdiciar el tiempo de mi forma favorita… Y saben que es lo que me hace más feliz que ya no está ese reemplazo celestial y lástima que aun su fantasma no se desaparece!

Nota: Recuerden que muchas cosas de las que escribo son un poco ficticias pero dentro de eso está la respuesta de la realidad, pero no hay que confiarse ;)

preciosa deme un consejo!!!??

Si claro cual el que ud quiera :)

Pregunte lo que sea! <3 puede ser anónimo o con usuario!

Y ud que piensa hacer?

Amar hasta que a duela <3 Llorar hasta sentir que eso salió de ti <3 Gritar hasta que lo que salga no sean gritos si no satisfacción <3 Despertar siempre hasta que deje de salir el sol <3 Cerrar los ojos respirar profundo contar hasta diez y volver a intentarlo <3 Acercarse a la piel de él o ella hasta sentir que te erizas <3 besar hasta que la quijada quede inmóvil <3 Consumir un poco de él y luego dejar que se valla con el sudor <3 Amar ese amargo amor hasta que sepa dulce <3 Pensarlo hasta que cada neurona pueda decir su nombre <3 Tener conexión visual hasta que logra ver el alma por esos ojos <3 Dejar de prometer y solo actuar <3 Dejar de hablar y escuchar <3 Irme en un viaje y regresar de la mano con él <3 Que la temperatura de tu corazón no cambie por el cambio de clima <3 Dejar que traspase esta medula espinal <3 Cuando haya abundancia de amor pedir MÁS, sentir que no es suficiente y así amar hasta que no se pueda más ( esta frase es la única que podría soportar al exceso)

Si me quiere preguntar lo que quiera anonimamente te dejo mi pagina:
http://www.formspring.me/jmattel

Declara nuevamente perdedora...

Lo difícil de la vida es vivir… es tan difícil, tan complicada, a veces lo más difícil es levantarse y seguir aunque uno no tenga pero ni una inspiración para lograrlo, a veces uno empieza a creer que los milagros no existen, no es que no lo crea si no que a veces mi alma no tiene destino y que le doy prioridad a las cosas que no me la dan a mi… Pero todos siempre advierten que hay flores que tienen espinas, y uno lo ignora… No sé si será tiempo perdido, o simplemente tiempo que no existió porque aunque uno hace algo no vale nada para nadie ni para uno..
La gente dice que hágale caso al corazón, pero a veces cuando uno lo hace más bien termina peor y si le hace caso a la conciencia puede terminar despedazado de pies a cabeza y de alma y corazón a la vez, es una de las maneras de perder que no se pueden aceptar ni corregir, o esa sensación de que ud no sabe por qué esta ahí si no tiene que estarlo o que a la vez todo parece perfecto pero ud sabe muy bien que son fantasías y que simplemente esta en los brazos de otra persona, no quiero pensarlo y lloro por qué no entiendo nada cual será la verdad, hace mucho tiempo esta mujer no lloraba pero como siempre pueden a ver excepciones o es que soy débil ante algo y sé que la batalla nunca la he ganado yo, me declaro perdedora nuevamente…

Mi debilidad tiene nombre y apellidO!

Y las personas llegaron a pensar que en su paraíso me hacían felices…

Pero no entendían que él en su infierno me enamoro.

Porque con solo respirar puede crear todo como si nada, conoce cada cicatriz de mi corazón cada guerra de mi mente, sabe que tengo 7 tipos de risa, que puedo llorar con solo dejar de parpadear, sabe todos mis sueños mis anhelos mis imperfecciones mis días felices mis días tristes, y mis das fértiles, mis puntos débiles… pero lo que más sabe es como hacer que yo me desespere con tan solo verlo a los ojos… maldita distancia a veces no me conformo con ver un mensaje de esos que lo hacen temblar a uno, y saber que hay otra que te está deseando igual que yo solo que tiene ventaja… Y quien soy yo para saber con quién estas liberando tu placer.

Cada vez que te vuelvo a ver y te vas me desenfoco a veces me cuesta tanto renunciar a esta adicción a tus besos, siento que puedo morir hasta cuando deseo una gota de tu sudor esta locura esta forma de amar no funciona pero existe no la puedo cambiar aunque mate por dentro, pero acepto que aquí en este pequeño corazón puede a ver un grado de felicidad que en realidad se lo debo a ud…

Yo se que ud le pone el peso a mi vida, le pone nombre y apellidos a mi debilidad…

Y aunque nadie quiera yo se que al que Dios quiso en mi camino fue a ud… acéptelo es la realidad…

Aunque el mundo se interponga...

Podían a ver truenos, lluvia y choques en ese momento… pero siempre estuvo ahí… No sé porque antes me costaba entender que de todos y todas uno siempre iba a estar allí y claro quién más que él…

Solo que lastima que nadie puede dejarlos en paz, no los dejan vivir amarse siempre hay otras personas metiéndose en eso que uno llama AMOR VERDADERO ese amor infinito y pocos encuentran que muchos por la misma envidia no lo dejan que pase a los 4 vientos, esas personas no entienden que ella hasta se puede matar si él se va para siempre puede pasar todo el cielo se puede venir encima que eso no va importar nada importa cuando alguien te puede llenar completamente sin dejar ni un solo espacio en blanco…

Porque la humanidad no entiende que de lo único que son culpables es de estar encarcelados en un mundo de cariño, deseo y de lo más importante de amor pero no cualquiera si no ese tipo de amor que solo existe entre ellos… Y que importa si la gente piensa que se hacen daño, ellos disfrutan de ese dolor…

Amor sin locura simplemente no es amor…